The Public Function

Na verdade, a tradução está errada. Não é assim que se escreve A Função Pública em inglês, mas dava um nome dos diabos para uma sitcom portuguesa, à boa maneira do The Office britânico (mas não do norte-americano!). Pelo menos, no pequeno-grande universo que é o da nossa chafarica, onde passamos 40 horas semanais das nossas vidas, 2 horas e meia das quais dedicadas à meia-hora-de-almoço. Ou então, 35 horas semanais, com as mesmas horas dedicadas à meia-hora-de-almoço! E pimba! Toma lá disto, morangos com açúcar (Jota rules!!!!). Abre-se logo as hostilidades com a história da diferença de horários, para o funcionamento de um serviço que tem um horário fixo de funcionamento… de 40 horas semanais…
São muitas as histórias, dignas de serem adaptadas por algum argumentista ao pequeno ecrã. Desde ao racionamento de economato - e não falo de borrachas Rotring ou dossiers Ambar; falo mesmo de agrafos, elásticos e sacos de plástico transparentes - que, por si só, nos obriga a puxar pela nossa veia-MacGyver-a-roçar-a-Martha-Stewart, até às complexas relações socio-culturais-religiosas-políticas entre a cerca de 3 dezenas de pessoas que trabalham, supostamente, em conjunto.
Ao nível social, a tensão é permanente e diária. Os recursos humanos são tão heterogéneos que, pelo menos, não há um dia igual ao outro, nem uma pessoa desatina com a mesma pessoa no dia seguinte. Há pessoal e tempo para tudo. E toca a todos, mesmo aos que possam aparentar brandura, à custa de drogas sintéticas. E mesmo os das drogas naturais, não ficam incólumes.
Mas deixo-vos com a história mais recente, sobre os ataques semestrais de um qualquer personagem, que de vez em quando, mais ou menos em horizontes temporais cíclicos, passa-se da marmita e descarrega toda a sua frustração numa rajada de 2 minutos, tal qual uma G-3! Ora, eu estive a pesquisar, e parece que uma G-3 é do tipo "espingarda de fogo selectivo". Bom, as rajadas da dita personagem não são nada selectivas e atingem quem está na linha de fogo, quer seja homem, mulher, velhote, cão ou gato. Vai tudo à frente! E para mais, dizem que a G-3 "funciona com o sistema acção de recuo simples retardado também conhecido como delayed blowback". Mas nas rajadas da dita cuja, não há nada de retardado ou recuo ou até mesmo de simples! E nem dissertemos sobre a palavra "blowback" por respeito a leitores mais sensíveis... ou não.
A verdade é que estas "metralhadas" nos fazem pensar na complexa relação social, que é aturar 35 a 40 horas semanais, uma ou duas pessoas que nada despertam em nós a não ser a incómoda certeza de que elas representam tudo aquilo que não queremos para a nossa vida...E que, por vezes, o uso da G-3 parece ser a única resolução possível mas, após as rajadas, acabamos por constatar que acabámos precisamente de nos transformar no alvo principal, ou seja, tudo aquilo que não queremos para a nossa vida...Exagero?...
Faz-nos pensar que uma boa sessão de boxe, ao estilo fight club, resolvia rapidamente a história, com um sorriso mais ou menos desdentado, mas com a certeza de que toda a frustração tinha sido metralhada no sítio certo, com a pessoa certa, sem danos colaterais ou pensamentos de eu-devia-ter-dito-isto-ou-aquilo, e até mesmo perda de algumas horas de sono. Um olho negro, um pulso partido, um dente lascado ou uma cicatriz para a posteridade... O que eu não trocava para poupar horas de sono...